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我這個人非常之好懂。
細心一點的人只消從文章就可以看出來我壓力大不大，開不開心，甚至是身體狀況。
「蠢天然不含防腐劑不加化學肥料。」
以上是曾經友人給的評語。
我當時惱怒的踢了對方的小腿一記。
結論是對方穿靴子害我痛個半死還要裝狠。
果然是很蠢啊我。
九月初去了日本十天
等於這個月我扣去了快一半
再加上跑跑醫院啦休養啦巴拉巴拉雞毛蒜皮的事
眼看著今天就是月底了
雖然發了一篇戀愛病
想裝死當生日賀文又『太過於』限制級
一堆人猜不出密碼我感受到了
可是如果放寬標準那還不如不要設密碼
我再給一次提示
沒看清楚鑽研清楚的人我也不理了
提示寫得很清楚「老鼠和平」不是「老鼠和平」
這樣明白了沒有！！！！（掀桌）
不明白就去多試幾次啊！！！
回到原本的話題。（拿茶坐下）
我最近不但很低潮很愛哭而且還很容易枯萎。
看到好文章感動半天之後我就枯萎了
聽到好音樂哭得淅瀝嘩啦之後也要枯萎
自己蹲在角落長蘑菇最後再跟著它一起枯萎
有一點像是踢打哭鬧完後攤在地上喘氣的感覺
跟別人乃至家人住在一起會有很多不自由
我沒有辦法像以前外地唸書那樣熬夜寫稿
寫完再睡他個三天三夜補回來
所以就變成
到了固定時間我得滾上床躺平
任腦子裡的故事情節走馬燈地一直跑卻沒辦法錄影
隔天起來就通通忘光光或是找不到感覺寫
只能坐在電腦前枯萎等一天又過去
誰都知道早睡早起身體好
生活規律是良醫
問題我就是個感性凌駕理性的神經病嘛！！！！！
如果我可以像村上春樹那樣規律的寫稿
早就飛黃騰達了啦！！！！！
我的才能只有這樣，只能寫出這種抬不上場面的文章
所以不能掛在嘴邊炫耀，當然也不是可以跟大眾分享的佳作
我明白，我當然知道。
因為我的文章本來就不是為了增面子才寫的。
一直以來『面子問題』對我來說不是那麼重要
別人要覺得我是神經病也好瘋子也罷
或者覺得我是一個厲害的什麼都會的人
那都是『別人覺得』而不是『我決定』的事情
一直在意面子在意別人的眼光活下去
告訴自己一定要站到最高處
容易得意忘形也容易歇斯底里
那樣的日子我已經受夠了
青鳥，大家喜歡的青鳥，一開始只是自嗨文。
寫給我自己看的，寫我自己想寫的。
可是不知不覺，當我回頭，卻發現有很多人看著同樣一篇文。
積極的猜測，又哭又笑，將感想反饋給我。
今天我從床上醒來，忽然心中有了體悟。
原來文章，不只是寫給自己看的。
所以那些情啊，愛的，青春之類的故事，我一開始寫的「相愛系列」或者「休日」才沒什麼人要看，也引不起大家的興趣。因為已經太多了。
當我寫冷月光，談到「惡意」，談到「完美」。
當我寫曙光，談到「為我好」，談到「信任」，談到「什麼是愛情」。
彷彿自然而然的大家逐漸停下來看我的文章，我的文章才被看到。
文章，是死的，也是活的。
沒有人看，或是看了什麼也沒留下，就是死的。
有人看，看了之後心中起了感動，就是活的。
前方還有很多很多所謂『神人』的背影
那是一個高度，也是一個門檻
我曾希望自己的文章能夠達到那個『高度』
可是，不對。
我窮極一輩子也達不到那樣的『高度』。
只要還會覺得自己不如人，每看到好的文章後立即覺得自己的文章一無是處。
就永遠不可能達到那個『高度』。
如果作者自己都不喜歡自己的文章，又如何要別人喜歡他的文章呢？
所以說作家通常給人驕傲的印象，是這麼來的。
雖說過猶不及，但這兩者畢竟都不好。
我還在學習，努力的，學習。
學習相信自己。
所以，低潮期，快滾吧！
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